Представьте, что вы работаете на глубине 100 метров под водой, во враждебном месте, куда не проникает солнечный свет и где температура может опуститься ниже нуля. Всё своё время вы проводите в крошечной, тесной металлической трубе, вдыхая смесь газов, из-за которой с трудом говорите, и постоянно ощущая озноб из-за утечки тепла. Там вы можете покушать еду, которую передают вам через крошечный люк, или поспать несколько часов до того, как начнётся ваша следующая смена, и вы снова окунётесь в бездну. А теперь представьте, что вы живёте так месяцами, не в силах вырваться из своего маленького замкнутого мира из-за риска неизбежной и ужасной смерти. Добро пожаловать в странный сумеречный мир погружения с насыщением, одной из самых опасных и хорошо оплачиваемых работ в мире.
 
Разработанное в рамках программы Sealab ВМС США в середине 1960-х годов, погружение с насыщением (англ. saturation diving) – это техника, которая позволяет людям жить и работать на экстремальных глубинах в течение длительного периода времени. В частности, она предназначена для преодоления опасности декомпрессионной болезни, более известной как кессонка. Когда водолаз вдыхает сжатый воздух на глубине, азот постепенно растворяется в его организме. Если он затем слишком быстро поднимется на поверхность, падение давления может привести к тому, что этот азот образует крошечные пузырьки, которые могут вызвать сильную боль в суставах, инсульт, паралич и даже смерть. Чтобы избежать этого, водолазы должны медленно подниматься на поверхность, регулярно делая декомпрессионные остановки, чтобы азот безопасным образом выводился из их тел.

Напомнило. Давно уже. Как то к нам в отдел пришла молоденькая юрист. Красный диплом, спортсменка, разве что не комсомолка. Зарема, симпатичная татарочка. Небольшого роста, худенькая девочка, с виду подросток, черные как смоль волосы и поразительно огромные глаза. Плюс к этому мастер спорта международного класса по стендовой стрельбе. Мужским вниманием совсем не обделена. В скором времени завязался роман с капитаном ОМОНа. Высокий, богатырского сложения Сергей сгребал Зарему одной рукой и нес как ребенка. Было потешно наблюдать за этой парой. Все в отделе ждали единственного, когда начнут разносить пригласительные на свадьбу. О семье Заремы мало что было известно. Мама работала педагогом в средней школе. Отец - водителем дальнобойщиком.
 
А вот дедушка оказался у Заремы ярым "меджелисовцем" более того идейным мусульманином крымскотатарского народа со всеми тараканами в голове.
 
В один из дней, человек восемь приезжают к Зареме домой и ставят перед фактом. Вот есть жених, сын там какого-то имама или как их там...
 
Короче, ты должна выйти за него замуж. Естественно.
 
- Я не скот, чтобы меня кому бы то ни было отдавать...

 
Расскажу–ка я одну историю.
Есть у меня один знакомый, мы его X всегда называли, за сообразительность. Жил–был, рос, вырос в охранника в метрополитене. Хвастался, что пьяных очищал от лишних ценностей.
Но всё равно, чего–то ему не хватало, и связался он с торговцами марихуаной и стал дилером. Причём дилером не простым, а с полицейским прикрытием. Он жил на высоком этаже недалеко от центра, а очередь к нему никогда не иссякала, человек 5 всегда на улице дежурили. Дом большой, близко к центру, люди в нём жили приличные, а банчил он на большой площадке, на выходе из лифта, путь к 10 квартирам. Курилось всё там же. Это чтобы понимать место действия. Теперь про образ.
X нюхал, он нюхал так, Господи, я никогда такого не видел, в любой удобной паузе между продажей марихуаны и поездкой в метро. Из метро его уволили. И закономерно у него перестал сходиться дебет с кредетом от продажи одних наркотиков и и покупкой других для личного употребления.

В школе я боялся. Боялся одного пацана, старше меня на 2 года. Серега Гребешков, "Гребень". Был очень мерзкий тип, причем лупил он нас, тех кто помладше. Любил зайти в раздевалку и просто пальто с вешалки посрывать и ноги вытереть. Боялись мы его сильно, он с ножом ходил, были такие ножи-бабочки.
И вот в 1992 году ( мне 13 лет было) зашел я в раздевалку, смотрю "Гребень" на батарее сидит, ждет кого то. Я тихонько пальтишко накинул и молчком и быстро прошмыгнул на выход. И уже на выходе столкнулся со Стасиком. Это был сын нашей школьной библиотекарши. Я не знаю что у него была за болезнь, но он был очень толстый и еле ходил. Мама ему даже покупала подгузники, потому что там и недержание было и еще куча болячек.
Стасик был очень застенчивый и робкий.
И вот я уже выхожу и слышу как "Гребень" полез к мальчишке:
- Слышь, жирный, твоя мать мне учебник не дала, пока я старый не сдам. Меня домой отправили за ним, а я не хочу, грязно на улице. Вот ты меня и потащишь, жирный боров.
Я стоял за стенкой, я уже вышел. Могу идти....И не могу. Внутренний голос говорит: Иди домой, сами разберутся, ты не причем.

Как узнать, что дружишь с хлебушком?
Пишет вчера подруга, работаем вместе.
- Тебе из банка позвонят, подтверди, что я там-то работаю, пожалуйста.
Я напряглась, думаю, ну весело, я теперь твой номер, дорогая, пылесосникам Кирби оставлю или Герболайфу.
Пишу:
- Мой номер-то зачем дала? И почему не приёмную, городской?
- Так там нет никого, а надо срочно.
- Что-то случилось?
-Да, - пишет, - потом расскажу, когда формальности будут соблюдены.
Тут я совсем напряглась.
- Расскажи лучше сейчас.
Пишет, мол, мошенники кредит пытаются взять на неё, дык она со следователем говорит сейчас.
- А ты заявление сходила написала или что?
- Нет, банк сам полиции передал, и они со мной связались.

Коллега рассказала)
 
Она работает мастером по ресницам, такая внушительная тётя за 100 кг и очень приятным, поставленным преподавательским голосом.
 
Когда-то на заре карьеры она выезжала на дом, потом клиентуры стало очень много и она прекратила выезды, хотя часто просили.
 
И вот, в один прекрасный вечер, ей звонит клиентка:
 
-Ир, привет! За 40 поедешь? 2 человека.
 
Ира аж присела. На дворе был 2008й, на тысячу тогда можно было вдвоем неделю жить.
 
Тем более, всего 2 человека, это же просто космос!)

 
Моя начальница красивая, молодая женщина, занимается спортом, бывшая модель, очень любит  демонстрировать свое безупречное тело. На работе она   все же, прикрывает грудь  небольшими кусочками ткани, но они плохо справляются со своей функцией и  соски и ореолы груди видны. Летом мы включаем кондиционер и ее соски напряжены постоянно, а лифчик из ткани такой тонкой, почти прозрачный, и только эта, едва уловимая грань, отделяет ее красивую грудь от любопытного взора. Когда  она стоит напротив, рассказывает про рабочие планы, мой взгляд сам сползает вниз, в голове начинают  крутится мысли: интересно ее соски розовые? Какие они на ощупь? Какие они на вкус ? Хочется взять ее грудь в ладони и нежно прикоснутся губами или языком.
 
   Я не лесбиянка, но все же, меня посещают такие мысли. Не знаю как она относиться к тому, что я разглядываю ее грудь, видимо чтобы отвлечь мое внимание, она задаёт вопрос : "ты все поняла?", я отвечаю "да " и киваю головой. А мысли в голове " как жаль что мы ещё не научились фотографировать глазами". И так каждый день !!! Эти кусочки ткани на груди всегда разные но интереснее всего то, что они скрывают.  Лучше бы она сразу приходила голая на работу, тогда не было этой неопределенности и загадки, мы бы привыкли к ее наготе и не обращали бы внимание. У нее есть гражданский муж, восторженных взглядов  мужчин ей тоже хватает, зачем же тогда, привлекать внимание, так активно?

 
А расскажу-ка я вам про свой город детства вообще и про Китай в частности. Довелось мне долгие счастливые годы прожить в маленьком уютном Благовещенске, городке на 200 с хвостиком тысяч, столице Амурской области на малолюдном, но прекрасном Дальнем Востоке, стоящем на реке Амур прямо на границе с великим и могучим Китаем. Я сам с Камчатки, рос в Благовещенске, служил во Владивостоке, жил в Китае, сейчас жизнь опять занесла в Хэй-Шень-Вэй (Владивосток, то бишь, на китайськой мове), поэтому жизнь моя так или иначе чаще всего была связана с Поднебесной Империей. Краткая справка для неместных: Благовещенск – единственный город в нашей необъятной, с уникальной сложившейся ситуацией в части отношений с братьями нашими меньшими коммунистическими. Долгих 25 лет, начиная с начала 90-х, когда наивная молодая наша страна вляпалась обеими ногами в то, что потом назвали «диким капитализмом», по 2015-й, Блага срасталась с городком по другую сторону великой реки-границы, Хэйхэ, провинции Хэйлунцзян. Границы открылись и потекли «кирпичи/фонари/челноки». На территории Хэйхэ и прилежащих территорий нашим гражданам можно находиться без визы до 30 дней. Если купишь билет до Харбина, например, то там уже могут и штрафануть, но можно и не пойматься )). Юань был дешёвый, цены для нас были копеечные, и почти вся Блага регулярно там паслась, в основном на выходные.

Братцы, категорически всем здрям!!!
 
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
 
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
 
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.

Сменил работу с одного банка на другой и попал в аналитический отдел с руководителем с фамилией ****берг. В общем, очень много работаю с цифрами и бывает так, что ошибаюсь. Мой предыдущий начальник в таких случаях начинал вскипать, показывать, где я ошибся, выходил из себя, короче вел себя не очень профессионально.
 
А теперь, когда у меня в отчете ошибка, ****берг садится со мной, говорит свою коронную фразу: “А как ты считал?” и наблюдает за моим подсчётом. Я только сейчас смекнул, насколько это правильный подход! Ведь мой руководитель дает мне шанс самому всё проверить и исправить ошибку без макания моего фэйса в ошибку как нашкодившего котика в его экскременты.

Как всегда в таких тредах: твит-затравка и куча реплаев, из которых мы выбрали интересные. Хотя на самом деле партнёрам надо друг с другом эти вопросы обсуждать и решать, а не по твиттерам незнакомым людям вываливать.
 

 
не нравится что многие девушки забывают что у нас вообще то тоже есть чувствительные места которых тоже неплохо бы касаться до, во время и ближе к финалу. Как пример: ягодицы, живот, грудь, ЯИЧКИ
 
Не люблю 69, не справляюсь с такой многозадачностью — либо сосредотачиваешься на том, что делаешь, либо на том, что делают тебе
 
Был опыт со сливками взбитыми. И скажу вам, это не так сексуально, как показывают в фильмах. На деле мы просто измазюкались как свиньи в сливках, в глаз попало и всё вокруг липкое было.
0 из 10ти.

 
Мало кто знает дальнейшую судьбу Бильбо после отплытия в Валинор, и судьбину Голлума после повтора подвига жидкого терминатора.
 
Они переродились за стальной завесой, одному Эру Илуватару известно почему. Кстати сам Эру предстал перед ними в виде Паниковского, но без гуся. В новом мире им было поначалу тяжко, орков много, а эльфы все обветренные и замордованные холеными урукхаями. Бильбо испытывал ломки от нехватки хорошего ширского табака и доброго эля, Голлум сошел за своего, а вялотекущую шизофрению ему быстро излечили в закрытом НИИ.
 
Бильбо был отправлен по комсомольской путевке к шахтерам в Сланцы, а Голлум как характерный актер был отправлен в ТЮЗ под именем Игоря Дмитриева.

В последнее время стал лучше следить за здоровьем. Да, мне уже за 30, но произошло это совершенно случайно.
 
Началось все с того, что у одного товарища на работе обнаружился диабет, и теперь периодически на перекуре мы тратим его экспресс-полоски. Так я узнал что у меня повышенное содержание сахара.
 
Другой коллега стала страдать от гипертонии, и теперь мы от нечего делать меряем давление. Так я узнал что  с кофем и крепким чаем мне лучше быть поаккуратнее.

- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.
 
Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".
 
Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ..."
 
Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.
 
Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.
 
- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.
 
Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.
 
- Дядь Серёж. ул. Марченко 11. Гони! - сказал я водителю, и мы погнали.
 
Было лето.
 
Странно. Если бы мы с такой скоростью и виражами по городу ехали не на вызов, а просто катались, то мне было бы не по себе. Но в такие моменты, когда торопишься на вызов и цель твоя быстрее доехать, то и внимания не обращаешь на опасность.
 
Откуда-то выскочивший велосипедист в наушниках дико офигел, когда водитель крикнул ему в матюгальник "С ДОРОГИ!".

Когда я была маленькой, я увидела по телевизору балет. Мне было лет 5 и я пропала. Я смотрела, повторяла, просила купить пачку, хотела танцевать как те тонкие девушки. Данные у меня были. Длинные ноги, тонкая талия и воля. Но бабушка воспротивилась (воспитывала до 9 лет она меня). Там проститутки, не надо мне славы на всё село. Иди корову подои, кроликов покорми, не от мира сего внучка.
 
Потом я захотела быть гимнасткой. Там вообще чудесно все. Опять меня остановили, сказали, что блаженная.
Поступила в педагог. Магистратура, бакалавр, проработала по профессии год.
 
Теперь я обычный администратор в ресторане. Ничем не довольная баба. Правда худая и с длинными ногами.

Место действия - Инстаграм.
Главный персонаж - молодая красивая девушка, которая знает что она красивая.
 
Сама ситуация:
 
Красивая девушка записывает три сторис.
На первой она показывает два пакета полных покупок из продуктового, плюс рюкзак. И она говорит что все это нужно поднять на 4й этаж.
Далее происходит монолог который поразил меня в самое сердечко.
- Я скоро окончательно разочаруюсь в мужчинах, у меня были тяжёлые пакеты и рюкзак и ни один, ни один мужчина даже не помог. У меня вопрос, а нахрен вы тогда нужны?!
В третьем сторис она говорит что рыцари понабежали ей в личку, но вы не понимаете, там стояла целая куча мужчин и никто не предложил помощь, хотя я и не просила помочь.
 

 
Жил я когда-то в общежитии. Хорошей такой общажке - "с предбанником", так называемой: комната 12 метров, общая площадь –18; прихожая – три в одном – с умывальником и столом кухонным. Но самое главное – туалет. Свой, отдельный, персональный!
 
Кто в курсе – тот поймет. И оценит. А, может - и позавидует. В общем, жил я – не тужил, но тут судьба-злодейка подкинула мне фортель. Засорился как-то у меня в туалете – понятно, ЧТО засорилось. Попытался я наивно сам вантузом прокачать – увы, только разбаламутил это всё – извините уж за натуралистические подробности – ничего не сливается, все плавает вровень с краями – я воду-то попытался перед этим слить, ручку дернул – а оно все вот так вот и поднялось.
 
И что теперь делать? Вычерпывать? И куда? В раковину – там дырочки маленькие - не пройдет. Закручинился я от беды такой, но сказали мне соседи: не печалься, добрый молодец, а сходи на первый этаж. Есть там каморка по названием "Техническая". И живет – в смысле, очень много времени проводит там - слесарь-сантехник – к сожалению, имя его гордое стерлось из памяти моей неблагодарной, выпивает вотку сотоварищи и всяко помощь сантехническую оказывает жильцам – даже бесплатно. А уж если заинтересовать его матерьяльно…

Эта история произошла в 2010 году.
На праздники мы с женой ездили в Полтаву. Там мы сняли квартиру в центре города в кирпичной новостройке. Это была однокомнатная квартира с хорошим ремонтом, новой мебелью и сантехникой. Удивил только есть один нюанс: в квартире 26 электророзеток, из них 6 - сдвоенных. 10 розеток в комнате, 9 - на кухне, 4 - в санузле в специальных защитных корпусах, а оставшиеся находятся в прихожей. Это не считая выключателей. И группы автоматов. Также в прихожей было установлено УЗО. Розетки идут в одну линию, каждые полметра - розетка. Я заинтересовался - почему так?
 
Когда мы съезжали пришел мужчина - хозяин квартиры. Я определил в нем военного пенсионера, офицера запаса.
— Как вам жилось? Понравилось? - спросил он.
— Очень понравилось! Хорошая квартира, уютная. - ответили мы.

Эту историю мне рассказал мой друг. В компании, где он работает, в управлении есть небольшой склад ответственного хранения. Решили, что ночью работать склад не будет. Только один охранник. Не понятно, где нашли такого охранника, но им оказался бодрый дедок. Такой, знаете, канонический пенсионер – все ему интересно, до всего есть дело.
Сидеть на одном месте он не мог и всё время чем-то занимался. Так как делать на складе особо нечего, он придумал себе развлечение. Он постоянно ходил по периметру склада и что-то бормотал. Иногда просто отжимался. В какой-то момент друг увидел, что дед вскрывал коробки на складе и что-то считал. Хотели уволить, но стало жалко. Предупредили, что везде камеры. Более того, у него в кандейке поставили монитор и вывели на экран камеры.

xxx: Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...
yyy: Нет, а зачем?
xxx: Ну там из ревности, переписку прочитать...
yyy: Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...
xxx: А переписка?

Расскажу про недавний случай с одном должником. Я знаю, что деньги давать в долг не надо, но так получилось. Одна близкая знакомая, которой я не мог отказать потому, что и она мне тоже не отказывала, уговорила дать одному парню в долг, он "надежный и всегда всем отдает". Короче, торчит он мне давно 700€ и все рассказы о том, что скоро отдам, вот провернусь там, то да се. Плакали денежки, но сиськи здоровые конечно. И тут на днях он подходит ко мне и просит еще штуку евро одолжить, типа, у него стабильная схема, там с гарантией все сработает и он сразу все долги раздаст и сам поднимется. При этом он еще и блокнотик с долгами показывает, что все помнит и все записано. Я ему говорю, ты совсем куку? Ты мне еще тот долг не отдал, а еще просишь. Извини, но у тебя плохая кредитная история и иди в банк. Пиши бизнес план и там умные люди разберутся. Он и ушел.
 
Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл.

Дружище сейчас поведал.
 
Трудится он в сфере по установке окон, к слову в отпуске не был уже года три. Договорился с клиентом приехать сегодня на замеры. Перед выездом звонит ему, дабы уточнить в силе ли договорённость о визите.
Поднявший трубку мужик сначала не сразу понял кто ему звонит, а потом интеллигентным пяненьким голосом сообщил:
 
- Вы нас извините пожалуйста, но мы с супругой до конца сентября улетели на море, потому, что пошло оно всё впизду. Извините.
Через пару минут прилетает уведомление о зачислении 5000 рублей с пометкой "Ещё раз приносим извинения за беспокойство".

 
Сложилось так, что в детстве платья для меня шил отец. До войны, он, вроде бы, был токарем. Но на войне потерял глаза. Мама тепло приняла его назад, и они стали жить как полноценная семья. «Он вернулся точно тем же человеком, что и до войны. Разве что без глаз, но это не слишком важно», — часто говорила она маленькой мне. Не знаю почему, но эти слова я помню до сих пор.
 
На работу ему вернуться не удалось. Да и другую найти не смог ввиду вызванных травмой ограниченных возможностей. Но как ветеран войны, он получил достойную пенсию уже в 40 лет, так что мы сводили концы с концами. Мама преподавала литературу в школе, но заработать на этом денег не очень удавалось. По литературе ведь не нанимают репетиторов... Так что она работала, а папе приходилось подолгу сидеть дома. Вот таким образом он и пристрастился к шитью. Швейная машинка нам досталась от бабушки. Та не очень любила возиться с нитками и тканями, так что максимум, чего можно было ожидать от нее – наволочка или мешок для круп. А вот папа… Ему нравилось касаться машинки, щупать ее, крутить понемногу ручку, слушать, как движется иголка. Иногда он подставлял лист бумаги под иглу, а затем трогал оставленные ею дырочки.

Уволившись с кирпичного завода я хотел устроится на предприятие по производству полимерных добавок. Так как на тот момент у них все было хорошо то никакой текучки там не было и можно было устроиться упаковщиком, но только через 4 месяца - один из упаковщиков планировал по каким то причинам уходить и предупредил аж за полгода. Даже зарплата упаковщика была там очень вкусная и пройдя предварительное собеседование я решил ждать. А что бы не гонять балду, на местном стеклозаводе подписал на 3 месяца договор на работу в должности "оператор шихтоподготовки".
 
Сам завод представлял собой еле чахкающего и наполовину разворованного бывшего советского гиганта раз десять уже перепроданного и на момент моего трудоустройства принадлежал славным сынам Эллады.
 
Что ж - первый рабочий день. Смены у меня были ночные, с 11 до 7 утра. Пять рабочих два выходных. По приходу на работу я звонил в цех по выплавке и начинал подавать шихту. К часу ночи в основном был подан нужный объем и я ложился спать на кушетку, которая стояла в кабинете. На минус первом этаже, где находилось все оборудование, работала бабулька, которая за этим всем смотрела. Да. было нас всего два человека на весь здоровенный цех.
 
Естественно, что после устройства я пришел на работу днем, что бы пообщаться с начальником цеха. Звали начальника Рома, отчества не помню. Рома имел внешность крысы и премерзкий характер - работникам в разы старше тыкал, тупо шутил, бухал и нихуя не делал. Сразу же начал закидать шутки по поводу очков, внешности, еще чего то там. Проводить рихтовочно-кузовные работы я не горел желанием, так как понимал, что это на три месяца и не более. Поэтому тупо улыбаясь шуткам начальника я прошел типа инструктаж и свинтил арбайтен. Все шло хорошо и спокойно почти три месяца - я работал, спал, хорошо кушал...

 
1.Попугаи часто воспринимают своего хозяина как пожизненного романтического партнёра, с которым у них формируется тесная связь. Если человек умирает или попугая отдают другому хозяину, птица может впасть в глубокую депрессию и выщипывать себе перья.
 
2. У вас может быть аллергия на собственную кровь. К сожалению, это правда. Просто представьте себе, что ваша иммунная система разрушает эритроциты. Вы страдаете от постоянных кровотечений, ощущения холода и одышки.
 
3. На горе Эверест есть трупы, которые сегодня используют в качестве путевых точек.
 
4. Сыр пармезан и рвотная масса содержат масляную кислоту, которая придаёт им характерный запах.
 
5. Есть тип бессонницы, который способен убить вас. Он называется фатальной семейной бессонницей. Человек умирает в течение года после возникновения заболевания.